Chile: orden, trabajo, obediencia (1977)

En la "Doctrina del shock" Naomi Klein habla de esta violencia de nombre miseria. Creo que para nosotros y nosotras -violentados- nos resulta dificil darnos cuenta que la vivimos.

De zapatos y miserias

Vi unos zapatos dorados. M e acorde de unos zapatos reciclados que me pinto de dorado mi madre un verano.
Me acorde de esos zapatos, mis unicos zapatos de quizas mis 6 o 7 anos. Tenian un agujerito en la suela y en la punta del dedo gordo. Mi tia iba al colegio en la manana y los usaba ella, en la tarde yo.
Fugazmente me acuerdo de cuando eran nuevos, cafe con correa en una cajita blanca.

El traje de super heroina se me anda resquebrajando

Inicie el año embarazada. En marzo murió mi hermano pequeño. Ataques de tos nocturna de 2 horas, me visitaron en abril. En mayo nacio Mia con casi un mes de anticipo. Hermoso parto. Dos horas después no la tenía. Por un par de dias hiperglicemia y sangre demasiado densa, después ictericia. En total 12 dias hospitalizada.

Junio empezó con sol y a mi ya agravada asma se sumó la alergia a los ojos. Junio vino con mar y más sol, y se sumó el eritema en el cuello, la espalda y los brazos. En agosto decidí (con asma, el globo ocular inflamado y el eritema) que tenía que hacer algo.

Septiembre: doc homepata-antroposófica...una semana después, alergia agravada (ya se sabe, la homeopatia y sus inmediatos sintomas!). Me noqueó por un mes y medio la bronquitis más grande de mi vida. Segunda semana de octubre, la alergia escondida tras la bronquitis ya no se esconde. Ocho inhalaciones al día (y sus noches) es el promedio.

Noviembre: estoy mejor. Espirometria. 6 de los 10 items que contempla el exámen están por debajo del 50% de las condiciones normales. Mi capacidad respiratoria es la de una persona de 80 años.

Diciembre...Chile... (suspiro)

Si te quiero es porque sos mi amor, mi complice y todo...(¿?)

 

La cosa mas importante es la calidad de la educacion. El jardin es un estacionamiento de niños. Echar a la directora educativa es una mala señal...el modo de hacerlo, como el hoyo. “0” confianza ahora. La tipica actitud de una escuela privada. Mails van, mails vienen. Yo escribo, tu corriges mi italiano. No, no puede ser. No es justo. ESTAMOS muy enojados. Cada dia mas padres manifiestan sus dudas, descuerdos, insatisfacciones. Una semana y media asi. 

Hoy reunion con la direccion. En la mañana, mmmm...el director estaba muy afectado por la cadena de mail. Esten tranquilas. Sean constructivas...Despues de la reunion y de mi resumen. Si las niñas las hechan del Jardin va a ser tu responsabilidad. Buscar otro jardin  es un lio. Si no vas a tener que dejar tu trabajo para quedarte con ella (con tono de castigo, obvio)

Si te quiero es porque sos...mi amor, mi complice y todo? 

Hablando de muerte

Sra. Muerte, en estos dias le he recordado mucho. Pensandola he escrito cartas mentales para que cuando sea usted quien se acuerde de mi, no me queden tantos temas pendientes.
Me la imagino sentada en un café, en una mesa discreta (en la número 2, la 1 es de la Vida. No es una cuestión de discriminación, más bien de orden de llegada). La veo con su vestido oscuro (no necesariamente negro, ese es un cliché), fumando (admito que esta imagen tiene que ver con mis 2 muertos de cáncer al pulmón y mi hermano que fumaba tanto), discreta, seria.
¿Me puedo sentar un momento?. Sabe que le tengo respeto, el mismo que usted me ha tenido a mi. Digamos que hasta ahora mantenemos una relación madura, de adultas, sin dramatismos. Usted ha hecho lo suyo y yo siento que dentro de todo ha hecho su pega con dulzura.
Aún asi, y aprovechando este minuto de confianza, quisiera pedirle que por un rato se olvide de mi. Ya sabe, parientes, hijas, amigos. Sé que no tengo ningun poder contractual y seguramente recibe ordenes, por lo mismo me fío sólo de su buena voluntad.
En todo caso, es verdad que me he tomado sus visitas con calma, pero debe saber tambien que si supiera que un llanto escandaloso sirve de algo a cambiar sus decisiones, habria convocado ya el millón de lágrimas que tengo dentro.

El despertar de Mia

Cinco años...y un dia, quizas?

Hace 5 años que te fuiste, o quizas un año y un dia?, no logro recordarlo. Era un dia soleado, iniciaba la primavera de un duro invierno. Yo estaba en el trabajo y me llamaron de la Clinica. Pablo estaba en el trabajo y lo llamaron de la Clinica. En 15 minutos nos encontramos en Plaza Italia, partimos en el metro tomados de la mano. Tomados de la mano llegamos a la Clinica. Ahi estuvo la Xandra, nuestra hermana, tomada de la mano con nosotros. Aún te siento, aún siento el momento en que te fuiste, en que eso que llaman alma dejo eso que llaman cuerpo. Buen viaje madre entre la pena y el alivio.
El dia tenia que llegar, lo sabiamos. De tres en tres se te iba la vida. Los últimos 3 meses en la Clinica, las últimas 3 semanas –despues de un par de dias criticos, pero tu fuiste mas fuerte- en que eras un suspiro de tu vida, los últimos 3 dias en que sólo nos quedaba esperar haciendo la “vida normal” en que se había convertido la existencia despues de un año y medio de hospitales, examenes, tratamientos, medicinas y todo lo que tu querias para “mejorarte”.
Recuerdo, para ti el gran problema era el coxis. Del cáncer al pulmón y las metástasis cerebrales, ni hablar.
Amiga de mis conocidos, conocida de mis amigos; si no nos topabamos en el bar, nos encontrabamos en la marcha; exonerada politica hasta la médula de los huesos –¿cuántos dias estuvieste en huelga de hambre por tus derechos?. Fue esa, tu lucha, la que te garantizó atención médica cuando el cáncer hizo su imperturbable aparición-, tu llanto silencioso y desgarrador cada 11 de septiembre en los 70, me hizo entender el “porqué no” de esos horribles años. Siempre con la risa lista, mas aun cuando estabas triste (pero eso nadie lo sabia), la mas popular de Bellavista, amiga del mozo del Venezia, del dueno de "la Maca", de vendedor de cuchuflis de Santa Maria. Madre cantarina, progre con todo menos con la hierba –con el exceso, decias tu mientras fumabamos-. Todo eso, y canuta.
Decian que nos pareciamos, nos seccionabamos parte por parte delante del espejo y terminabamos cantando a dos voces "En que nos parecemos", ahora te veo cuando me miro en las vitrinas.

Han pasado 5 años ya, cuantas cosas han pasado en estos 1.800 dias. Se que todas las sabes, se que ves crecer a tus nietas, se que de alguna forma estas con mi hermano, se casi todo lo que me dirias en los momentos oscuros –en casi todos, menos en ese-, se que ves envejecer a mi abuela y te preocupa, se que su fuerza no la esperabas, se que estás en las pinceladas de la Chica, en las marchas de estos dias. Se que estás y sigo arrepintiendome de lo dificiles que se nos hacian los besos y los abrazos.

Una foto de familia, para algunos extragna, para nosotros dulce.

36 + 6 (semanas y dias, respectivamente)

Van a ser casi tres meses desde que nacio MIA. La pequegna esta bien. Nacio 3 semanas antes de lo previsto. De sus 2.300 ha pasado a casi 5 kilos. Desde mas tiempo que eso ando desaparecida...el fin del embarazo no fue malo, pero tampoco fue muy bueno, yo me sentia re cansada.
Pero bueh, partamos por el principio –el principio de Mia, digo-. El parto fue espectacular. Se rompieron las aguas y 5 horas despues empezaron las contracciones. A las 21 entré a la sala parto, salimos a las 24.45 (ella nacio a las 24.24). Doloroso pero controlado –viva la obstetra!-. Recien nacida era como una Luna en miniatura. Yo, enteramente estupenda, sin ni un rasgugno. Estuvimos un rato juntas +Claudio (lo pongo asi porque se ha transformado en minoria absoluta).
Me llevaron a la pieza y como a las 2 llego una que me dijo que la pequegna estaba con problemas con la glicemia y que estaba en terapia intensiva, que podia verla el dia siguiente (que?!, problemas?!, glicemia?!, TERAPIA INTENSIVA?!)...pero como de costumbre: cara de aqui no ha pasado nada, ni llanto, ni locura, ni desesperacion..solo insomnio.
Al dia siguiente –despues de no cerrar un ojo- la vi, en la incubadora, con cables por todos lados. Hable con la doctora que la trataba, tenia la glicemia muy baja y la sangre muy espesa, lo segundo le bajaba mas lo primero, después le dio ictericia...yo en el hospital y sin poder averiguar nada por mi cuenta. Desde el tercer piso (maternidad) al segundo (Terapia intensiva), del segundo al tercero. Estuve 3 dias en el hospital –la Luna y su papa iban a verme todas las tardes- sin guagua al lado, tirandome la leche para que ella pudiera tomar sus gotitas de calostro que le dejaba en un jeringa, sin poder tocarla y en medio de bebes que estaban realmente pal hoyo –que en realidad yo no vi hasta que ella estuvo mejor y la trasladaron de sala y empece a conversar con otras mamas con bebes ahi.
Me dieron de alta, pero me quede a dormir dos noches mas para poder sacarme leche y que le dieran solo lechita de su mama...de ahi volvi a la casa, pero con dias de locura. Ella tenia 8 comidas en 24 horas, y yo trataba de estar el maximo de ellas para poder darle yo la mamadera dentro de la incubadora, pero tambien trataba de llegar a hacer dormir a la Luna que en estos 12 dias estuvo espectacular (por primera vez en su vida se quedo sola a dormir en la casa de la abuela el dia del parto y estuvo OK, iba y venia con su papà todos los dias, en la sala cuna estuvo tranqui...). La Vane, mi super obstetra/prima fue maravillosa, me explico todo, me dio palabras de aliento...HIP HIP HURRA POR MI PRIMA!!!!
A las 8 partiamos, me iban a dejar al hospital para darle a la bebé la mamadera de las 8.30 y despues Claudio iba a dejar a la Lulu a la sala cuna. Mamadera de las 11...mamadera de las 14...
Por esos dias llegaron la Carla y Walter con la Taty... visitas esperadisimas, con tantos planes mentales de los que solo se concretaron el estar juntos...pero fue tan tan tan tan tan bueno...fue una contencion en esos dias, el cambiar el desplome de la noche por conversas e historias, en fin.
La adrenalina a mil. Al sexto dia del parto me fui al hospital en bici –habia que tratar de hacer la vida mas facil y llegar en menos tiempo-.
Pasaron a la lauchita al nido (donde ponen a las guaguitas recien nacidas, en la zona de maternidad) ahi ademas de su mamà y su papà podian verla otros a traves del vidrio de la sala. Ella era la favorita porque dormia todo el dia a pata suelta. Ahi la vio la Lulu por primera vez...y soltò un llanto incontrolable (ups!)
Ibamos en el dia 9 y la Luna –la nigna mas sana de la sala cuna, la que nunca habia faltado por estar enferma- paso la noche con fiebre, el dia siguiente la devolvieron del jardin siempre con fiebre y tos seca. Terminamos ese dia en urgencias en el hospital frente a donde estaba Mia. 5 horas entre aerosol, radiografia, remedios... llegamos, Claudio cruzo a darle la mamadera a la peque mientras yo estaba con la Lulu. Claudio volvio. Esperamos. Yo cruce a dar mamadera mientras èl se quedaba con la pequegna grande...Llegamos cerca de las 12 a la casa...pero los amiguitos estaban en casa, y eso siempre es bueno.
En total fueron 12 dias hasta que nos entregaron a la guaguita. El sabado 4 de junio fuimos los 3 a buscarla, la Luna decia “bebé, bebé, bebé” –que es su cantinela preferida a altos niveles de volumen incluso cuando canta al lado de la bebe dormida-, pero estaba tranqui. La “nueva” llego progresivamente y creo que eso lo hizo mas piola para ella, no le ha quitado atencion de golpe y como duerme todo el dia –aun!-, la vida no le ha cambiado demasiado hasta ahora. Diria que la palabra perfecta para definir la relacion de la Lulu con la Mia es “curiosidad”.
Pocos dias despues de llegada a la casa la paramos a su lado y le llegaba hasta la cadera, ella no lo podia creer! Se reia cuando vio que un peluche era del mismo tamano de la guaguita y se emociono toda la primera vez que le agarro un dedo...aunque mi suegra insiste en los CELOS (lease con voz de terror) yo creo que ella esta piola –claro, como dice mi sabia amiga Carla, que te instalen otra persona en tu casa no le pasa desapercibido a nadie, no?- claro, con carignos bruscos a veces, pero es tan chica (1 agno 6 meses y 5 dias mas que Mia) que sus carignos a mi, a la gata o a Claudio son asi.Ahora que estamos los 4 en casa la verdad es que no es un graaaaaan lio, las cosas poco a poco se enganchan y se ordenan, pero entre las 22 y las 24 pucha que pasa rapido el tiempo y pucha que quedan pocas energias para comunicar.

Estas, aunque no estas

El 9 de marzo del 2011, mientras la vida se movia en mi panza, al otro lado del mundo otra vida que amo partia. Mi hermano. Asi me despedi de ti, en voz de la Pame, en el crematorio del Cementerio General de Santiago.

"Recuerdo perfecto el dia que mi madre me dijo que ibas a llegar (girabamos la esquina de Avda Mexico y La Colonia), recuerdo perfecto la alegria porque al fin iba a tener la posibilidad de que alguien, algun dia me dijera “tia”. Recuerdo tambien cuando naciste y lo azul que te vi exactas 3 horas despues de nacido.
Recuerdo tambien la ultima vez que nos vimos y nos abrazamos. La Luna y yo te acompagnamos al aeropuerto, hablamos tanto y nos quedaron tantas cosas por hablar, me acuerdo de tu sonrisa, de tus manos grandes y flacas, que al cabo de una semana la Luna se habia transformado en una laucha conocida que ya tomabas con confianza y mirabas con ojos enamorados. Nos deciamos que nuestra pequena familia habia crecido.
Pensar en ti es pensar tambien en tus historias surreales (algunas me hicieron detestarte y otras reirme a carcajadas), de tantos pedazos de tu vida que no conoci y que ya no voy a conocer.
La distancia es una gran mierda, pero nunca me ha pesado tanto como ahora. 19 de horas de viaje es dificil traducirlas en una medida de dolor.
Vivir estas semanas disociada, con un pedazo de vida aqui, en el trabajo, con conversaciones que 2 minutos despues ya no recordaba, mirando el telefono, colgada a internet, esperando las 10 de la noche para poder saber que pasaba, para poder rastrear en la familia y en los amigos como estabas, si sufrias. Para asegurarme tambien que el maximo de ellos te dijera tantas veces como pudieran todo lo que te amo.
El resto de las cosas que tenia que decirte te las dije desde aqui, pensandote con fuerza, con las lagrimas cayendome mientras me dormia, con pequenos permisos que me daba para pensar que te me ibas. En que tu decision de irte era eso, tu decision. Y que tenia tanto de coherencia. Hablamos durante un agno y medio sobre el aferrarse a la vida y el dolor de eso mientras la Segnora Muerte nos acompanaba de hospital en hospital.
Te lo dije antes de ayer con toda mi alma, que lo importante era que estuvieras bien, que si tu decision era irte que tenias que hacerlo, que yo voy a estar bien, que no te dire que me dejas sola ni ninguna de esas frases que llenan de culpa las despedidas.
Sabes que tengo pena, pero sabes tambien que estoy bien. La Luna me llena de besos mientras en la sala cuna dicen que ha sido un periodo en que esta muy pesada, la panza lleva unos dias en que se mueve mucho, me siento cansada (seguramente menos de todos los que han estado contigo estas semanas), con una tristeza congelada que se soporta con los carinos a la distancia de esos amigos y amigas de siempre que son mi familia (y han sido la tuya tambien) y a aquellos que son tus amigos, por ende mi familia.
A ellas y ellos especiales gracias porque su presencia en estos dias es la mia y sus lagrimas y risas tambien.
Ya no te lo voy a poder decir, pero la ultima vez que te escuche –y tu no me escuchabas- la Luna hablaba por primera vez al telefono contigo.
Te podria decir tantas otras cosas en este mismo lugar donde hace 4 agnos y medio, tomados de la mano despedimos a mi madre, donde cerramos juntos un periodo largo, duro, doloroso, pero tambien bello, que compartimos entre conversaciones infinitas, cervezas trasnochadas y recuerdos que nos llevaron con la misma velocidad del llanto a la risa. Asi purificamos nuestra tristeza esa vez, asi espero pronto poder hacerlo con la tremenda pena que me apreta el corazon ahora.
Hermano, te amo."

El soundtrack de mis amores

Ayer, en Santiago de Chile fue el concierto de Rage Against the Machine, la Mariana y el Pelao fueron y de algun modo me llevaron con ellos. Hace algunos anos, ebrios los tres, ya habiamos estado en "ese" concierto. El San Cristobal, de ahi a Bellavista, despues a la Casa de Cena, saltando en su cama nos vacilamos una de las mejores presentaciones de la banda...hasta que el respetuso vecino bajo una cuerdita con un papel que pedia "bajar la musica o cerrar la ventana".
Asi rebobine el sountrack de mis carinos, como no pensar en la Mitzi cuando escucho a Bowie?, a Carlitos con James Brown?, a la Patty con los Cadillacs?, en la Xandra con Silvio Rodriguez y Milanes?, a Lucio con Buenavista Social Club?, en el Companerito con Fiskales?, en la Carla y Nick Cave y Jeff Beckley, en Santis con Gepe?, en ese grupon con Chico Trujillo?, en la Claudia Rubi con la Julieta Venegas?, en Walter con Winsor for the Derby, en Cerebro con Smog, en Agustin y la Giusy con Lalo Rodriguez -momentos y razones tan distintas-?, la Paula y Sade, y un tremendo etc que atraviesa agnos, ritmos y momentos.
Quizas no tienen mucha logica y para explicar las razones necesitaria tiempo y hasta una regresion... quizas, quizas, quizas.

Feliz cumpleanos a ti

Justo cuando mi Luna cumple 10 dias, mi Pacita cumple sus 18 años.
Pienso en todo este tiempo, cuando eras chiquitita y te enojabas cuando te decia “Pazzzzzzzzzcuala” y tu me decias “me llamo Paz!!!”, en esa época -en que me querias, pero tambien me odiabas porque habia llegado a quitarte el tiempo de tu mamá, igual que la Abuela Inés, jaja- decidiste que no podías decirme tia, porque a diferencia de todas las amigas maternas yo no tenia hijos, asi que mejor decidimos que yo seria tu mejor amiga grande y tu mi mejor amiga chica.
Pienso también tus primeros dibujos que todavia guardo (y que tanto te gustaba ver en la pared de mi casa), en la primera vez que fuimos al cine y te dio una pataleta que nos hizo volver a la casa antes de entrar, en la segunda vez, en que quisiste ver Harry Potter (aunque ya lo habias visto antes). Trate de convencerte de cambiar, pero nada y justo cuando me habia entusiasmado con la peli y en un momento de máximo suspenso me dijiste “Andy, quiero ir al baño”. Me acuerdo, ya más grande, de cuando eras fanática de Mecano (que yo odiaba). Fuimos a mi casa y despues de intentar verlo en mi televisor en que todas las imagenes se veian triples me dijiste “mejor vamos a dar una vuelta”. Me acuerdo de muchas otras cosas, de conversaciones de mas grande, de novios, de cosas de mujeres, de esas que solo tienen las amigas, de secretos, de verte crecer.
Hoy, mi niña te mando un abrazo a la distancia pero que se acerca a pasos agigantados para que sea de piel a piel y me pregunto si a partir de ahora, que tengo mi Luna, me diras “tia”.
FELIZ CUMPLEAÑOS MEJOR AMIGA CHICA!

100% natural… o quien fue el gracioso que dijo “pariras con dolor”

Partamos por el lead. El 19 de noviembre del 2009 , cuando en el Viejo Continente eran las 7.43 (y por consiguiente en el Nuevo Mundo las 3.45), Luna Onorato (Nuñez**), mi hija, llego al mundo con sus 3.380 gramos y 52 cms. Boquita de corazón, pestañas largas, largas, 3 o 4 remolinos de pelo negro.

Pariras con...
40 semanas y 5 dias, la cabra chica habia okupado mi panza. El miercoles en la noche vimos una peli y nos fuimos a la cama –no sin insistirle a Luna-panza lo lindo que era el mundo exterior- cerca de la 1.30.
Pasadas las 2 aquel dolorcillo de las menstruaciones adolecenciales curados a punta de tapal, hizo su aparición. 15 minutos después se repitio. “Claudio, quizà la convencimos”, contando los segundos del reloj en la oscuridad, una tercera contracción, una cuarta... splash... aguas (desde hacia semanas me preguntaba como era la famosa ruptura de aguas!... me daría cuenta?, la respuesta sin duda fue si).
Vamonos. Las contraciones cada 7 minutos. Estamos en el baile tenemos que bailar...La maleta la tengo lista desde hace mas de un mes, no le alcanzo a avisar a nadie, que me pongo?, meto en la mochila un libro, las “cosas de higiene personal”, los documentos, la crema para los labios ... olvido cámara fotográfica, cargador... taxi, hospital, contracciones, dilatación: 3 cms, sala de parto. Hora 3.30, contracciones, inhala, exhala, aaaay!!!!. Hora 5, dilatación: 8 cms. Inhala, exhala, inhala, exhala. Claudio con plastico en los zapatos y delantal verde me da sosten moral, la única cosa que tengo en tan “expuesta posición”. Inhala, exhala, inhala, exhala... aaaaaay, me dueleeeee.
Hora 7, dilatación: 10 cms.. Estamos. A pujar (que no es como en las teleseries y que requiere el reconocimiento personal del propio cuerpo)... en concreto aqui se sufre... mejor no hablar de ciertas cosas.
Y este bebé aparece en mi pecho, sin llorar, respirando, mirandome, reconociendome. Miro a Claudio que llora callado.
Me dan 4 puntos internos mientras el turno hace una reunión sindical informal en mi sala de parto y yo sufro, derechamente sufro y no es que mi limite de dolor sea bajo... es que ya no tolero más. Pero ahi estamos solos los 3, con tanta gente, pero sólo los 3.
Mientras estoy en la camilla, Claudio va con Luna a hacer el baño, yo estoy absolutamente prendida. Me la dan desnuda, hecha un paquete blanco. Es tan chiquitita, tan conocida y tan desconocida, todo a la vez. Y ahi estamos de nuevo sólo los 3 en medio de futuros y nuevos padres y madres. Claudio dice que se parece a mi: mi boca, mi nariz incaica (¿), mis ojos, sus pestañas. Yo no me encuentro en esta cosita chica. Lo que esta claro es que sacó la suma de sus pelos y los mios.
Ya son las 10, Luna y su mamá pasan la mañana juntas, reconociendose, mirandose, oliendose, tocandose... pura animalidad.
Papá Claudio viene y va.
“No trajimos la cámara fotográfica”. Miro la mochila abierta y llena a los pies de la camilla: lo que meti yo, pero además otro libro, los apuntes de ingles de Claudio... y hasta un diccionario??!!!.
Yo no encuentro que la Luna se parezca a mi... pero no importa... ya somos la una de la otra.

**El nombre de la Luna tenia que ser ese, pero la ley italiana que establecia la posibilidad legal “hispanica” de llevar los apellidos paterno y materno no ha sido aprobada. Finalmente fue inscrita como Luna Onorato... sin comentarios.

El Mercurio miente... y ademas copia.

Para ser sincera el diario que mas ojeo de mi larga y angosta faja de tierra es El Mercurio, claro està, nada ideològico sino mas bien pràctico: es el que baja màs ràpido. Uno que ya no es una lectora ingenua sabe ya lo que quiere decir cada afirmacion de El Mercurio y, para los argumentos que interesan se buscan las alternativas informativas.

Ayer mirando el suplemento de El Sàbado...ups... me encontre con que la portada de los 100 jòovenes lideres era bastante -pero BASTANTE BASTANTE- parecida a la que la semana anterior habia hecho El Pais Semanal en su campana publicitaria con famosos "yo leo El Pais semanal", aqui la secciòn donde aparece brevemente la imagen en cuestion.

Oiga Don Decano...cambiese el color de fondo màs que sea!

Luuuuuuuuna en panza

Barcelona, mayo 2009

Milàn, junio 2009

Locarno, agosto 2009

Milan, septiembre 2009

Arriba la dignidad!

Mientras, y como es tristemente tradicional a lo largo de la historia de nuestra America Latina, algunos se bajan placenteramente los pantalones ante el "patron del norte", otros dan ejemplo de dignidad.

La semana pasada el presidente paraguayo Fernando Lugo rechazo la llegada de 500 soldados estadounidenses que, en el 2010, debian realizar ejercicios militares en el pais.

Mafalda v/s Susanita

Hace unos 7 meses me preguntaba si el amar a Mafalda y despreciar a Susanita no había sido una equivocación irreparable en mi vida.
Habiamos hecho la primera visita por esterilidad para saber si a casi 2 años de no “empildorarme”, el no quedar embarazada tenia razones más de fondo.
Y el argumento, que nunca antes habia sido UN tema, se convirtio en algo asi como 36 horas de angustia, tremenda desesperación bajo control.
Mi cabeza y mi corazón se dividian entre una eventual tragedia por el “ya no más", "demasiado tarde", "pasó la vieja” y la desesperada búsqueda del “Plan B”, habitud aparecida con la enfermedad de mi madre y que se ha repetido casi sin racionalizar cuando lo realmente urgente coincide con lo terriblemente importante.
Después vino la peor crisis asmática de mi historia de asmática. La angustia, pensé. Pero en mi cuerpo algo que no sabría explicar habia cambiado. Ahora tiene 32 semanas y se va a llamar Luna.
Mi corazón sigue estando con Mafalda, pero debo reconocer que Susanita en lo que se refiera a "hijitos" tiene razón... es tan lindo!!!!

La niña Maria...

...ha salido en el baile, baila, que baila, que baila, y si no lo baila castigo le darán. Por lo bien que lo baila, hermosa soledad. Salga usted, que la quiero ver bailar!

Pensaba hoy... y?... si la niña Maria no quiere bailar, qué!...y a esta tontera jugabamos!

Para no olvidar Gaza

Companero choclo... presente!

Segun Claudio, los dientes del choclo parecen ninitos en fila... segun mi proletaria opinion parecen obreros en una manifestacion del Primero de mayo. Como que es imposible no tener esos flash retro-revolucionarios de vez en cuando.

Pero volviendo al choclo...ud.que opina?

8 de marzo, algo mas que mimosas(*)

"Cuando recordamos el 8 de marzo como día internacional de la mujer, no debemos obviar su significado de lucha y compromiso. El 8 de marzo de 1857, trabajadores textiles de Nueva York exigían mejores condiciones de trabajo. La protesta fue ferozmente reprimida dejando presas y heridas. Años después, el 8 de marzo de 1908 las operarias textiles neoyorquina de la fábrica Cotton iniciaron una huelga con toma del establecimiento en reclamo de mejoras laborales, bajo las consignas de igual salario por igual trabajo con jornada laboral de ocho horas y descanso dominical. En esta protesta las trabajadoras fueron encerradas en la fábrica y ésta incendiada. Murieron quemadas 129 trabajadoras".

Muchas cosas se pueden decir del 8 de marzo, dia de la mujer, que es un "regalito" del patriarcado, que es una construccion "judeo-cristiana", que las culturas paganas dedicaban algo mas que 24 horas cada 365 dias a reconocer a la mujer, que la complejidad de la problematica femenina no se puede reducir asi y mucho otros etcèteras, y estoy de acuerdo.

El domingo pasado me toco trabajar, mi parter laborativa llego con un golpe en el ojo. Trabaje mucho en temas de mujeres, mucho en violencia intrafamiliar, pero nunca habia visto el tema asi de cerca (5 horas despues?), nunca me habia tocado escuchar un "yo tuve la culpa", un "el no es asi" (aunque como dice la teoria parece que "si es asi"), nunca habia escuchado la version "me cai", nunca habia visto el lento y decidido amoratarse de aquello que viste como un gran chichon el primer dia.

Si para decir "no a la violencia de genero" (italiano y castellano), si para pedir justicia contra el feminicidio en Ciudad Juarez, Mexico; si para poner en el tapete la violencia sexual en situaciones de conflicto o la igualdad salarial es necesario un dia...bienvenido sea!

Buen, consciente y luchador Dia de la Mujer!

*En Italia el 8 de marzo se regalan mimosas a las mujeres como un simbolo de resurreccion y victoria.