Chile: orden, trabajo, obediencia (1977)

En la "Doctrina del shock" Naomi Klein habla de esta violencia de nombre miseria. Creo que para nosotros y nosotras -violentados- nos resulta dificil darnos cuenta que la vivimos.

De zapatos y miserias

Vi unos zapatos dorados. M e acorde de unos zapatos reciclados que me pinto de dorado mi madre un verano.
Me acorde de esos zapatos, mis unicos zapatos de quizas mis 6 o 7 anos. Tenian un agujerito en la suela y en la punta del dedo gordo. Mi tia iba al colegio en la manana y los usaba ella, en la tarde yo.
Fugazmente me acuerdo de cuando eran nuevos, cafe con correa en una cajita blanca.

El traje de super heroina se me anda resquebrajando

Inicie el año embarazada. En marzo murió mi hermano pequeño. Ataques de tos nocturna de 2 horas, me visitaron en abril. En mayo nacio Mia con casi un mes de anticipo. Hermoso parto. Dos horas después no la tenía. Por un par de dias hiperglicemia y sangre demasiado densa, después ictericia. En total 12 dias hospitalizada.

Junio empezó con sol y a mi ya agravada asma se sumó la alergia a los ojos. Junio vino con mar y más sol, y se sumó el eritema en el cuello, la espalda y los brazos. En agosto decidí (con asma, el globo ocular inflamado y el eritema) que tenía que hacer algo.

Septiembre: doc homepata-antroposófica...una semana después, alergia agravada (ya se sabe, la homeopatia y sus inmediatos sintomas!). Me noqueó por un mes y medio la bronquitis más grande de mi vida. Segunda semana de octubre, la alergia escondida tras la bronquitis ya no se esconde. Ocho inhalaciones al día (y sus noches) es el promedio.

Noviembre: estoy mejor. Espirometria. 6 de los 10 items que contempla el exámen están por debajo del 50% de las condiciones normales. Mi capacidad respiratoria es la de una persona de 80 años.

Diciembre...Chile... (suspiro)

Si te quiero es porque sos mi amor, mi complice y todo...(¿?)

 

La cosa mas importante es la calidad de la educacion. El jardin es un estacionamiento de niños. Echar a la directora educativa es una mala señal...el modo de hacerlo, como el hoyo. “0” confianza ahora. La tipica actitud de una escuela privada. Mails van, mails vienen. Yo escribo, tu corriges mi italiano. No, no puede ser. No es justo. ESTAMOS muy enojados. Cada dia mas padres manifiestan sus dudas, descuerdos, insatisfacciones. Una semana y media asi. 

Hoy reunion con la direccion. En la mañana, mmmm...el director estaba muy afectado por la cadena de mail. Esten tranquilas. Sean constructivas...Despues de la reunion y de mi resumen. Si las niñas las hechan del Jardin va a ser tu responsabilidad. Buscar otro jardin  es un lio. Si no vas a tener que dejar tu trabajo para quedarte con ella (con tono de castigo, obvio)

Si te quiero es porque sos...mi amor, mi complice y todo? 

Hablando de muerte

Sra. Muerte, en estos dias le he recordado mucho. Pensandola he escrito cartas mentales para que cuando sea usted quien se acuerde de mi, no me queden tantos temas pendientes.
Me la imagino sentada en un café, en una mesa discreta (en la número 2, la 1 es de la Vida. No es una cuestión de discriminación, más bien de orden de llegada). La veo con su vestido oscuro (no necesariamente negro, ese es un cliché), fumando (admito que esta imagen tiene que ver con mis 2 muertos de cáncer al pulmón y mi hermano que fumaba tanto), discreta, seria.
¿Me puedo sentar un momento?. Sabe que le tengo respeto, el mismo que usted me ha tenido a mi. Digamos que hasta ahora mantenemos una relación madura, de adultas, sin dramatismos. Usted ha hecho lo suyo y yo siento que dentro de todo ha hecho su pega con dulzura.
Aún asi, y aprovechando este minuto de confianza, quisiera pedirle que por un rato se olvide de mi. Ya sabe, parientes, hijas, amigos. Sé que no tengo ningun poder contractual y seguramente recibe ordenes, por lo mismo me fío sólo de su buena voluntad.
En todo caso, es verdad que me he tomado sus visitas con calma, pero debe saber tambien que si supiera que un llanto escandaloso sirve de algo a cambiar sus decisiones, habria convocado ya el millón de lágrimas que tengo dentro.

El despertar de Mia

Cinco años...y un dia, quizas?

Hace 5 años que te fuiste, o quizas un año y un dia?, no logro recordarlo. Era un dia soleado, iniciaba la primavera de un duro invierno. Yo estaba en el trabajo y me llamaron de la Clinica. Pablo estaba en el trabajo y lo llamaron de la Clinica. En 15 minutos nos encontramos en Plaza Italia, partimos en el metro tomados de la mano. Tomados de la mano llegamos a la Clinica. Ahi estuvo la Xandra, nuestra hermana, tomada de la mano con nosotros. Aún te siento, aún siento el momento en que te fuiste, en que eso que llaman alma dejo eso que llaman cuerpo. Buen viaje madre entre la pena y el alivio.
El dia tenia que llegar, lo sabiamos. De tres en tres se te iba la vida. Los últimos 3 meses en la Clinica, las últimas 3 semanas –despues de un par de dias criticos, pero tu fuiste mas fuerte- en que eras un suspiro de tu vida, los últimos 3 dias en que sólo nos quedaba esperar haciendo la “vida normal” en que se había convertido la existencia despues de un año y medio de hospitales, examenes, tratamientos, medicinas y todo lo que tu querias para “mejorarte”.
Recuerdo, para ti el gran problema era el coxis. Del cáncer al pulmón y las metástasis cerebrales, ni hablar.
Amiga de mis conocidos, conocida de mis amigos; si no nos topabamos en el bar, nos encontrabamos en la marcha; exonerada politica hasta la médula de los huesos –¿cuántos dias estuvieste en huelga de hambre por tus derechos?. Fue esa, tu lucha, la que te garantizó atención médica cuando el cáncer hizo su imperturbable aparición-, tu llanto silencioso y desgarrador cada 11 de septiembre en los 70, me hizo entender el “porqué no” de esos horribles años. Siempre con la risa lista, mas aun cuando estabas triste (pero eso nadie lo sabia), la mas popular de Bellavista, amiga del mozo del Venezia, del dueno de "la Maca", de vendedor de cuchuflis de Santa Maria. Madre cantarina, progre con todo menos con la hierba –con el exceso, decias tu mientras fumabamos-. Todo eso, y canuta.
Decian que nos pareciamos, nos seccionabamos parte por parte delante del espejo y terminabamos cantando a dos voces "En que nos parecemos", ahora te veo cuando me miro en las vitrinas.

Han pasado 5 años ya, cuantas cosas han pasado en estos 1.800 dias. Se que todas las sabes, se que ves crecer a tus nietas, se que de alguna forma estas con mi hermano, se casi todo lo que me dirias en los momentos oscuros –en casi todos, menos en ese-, se que ves envejecer a mi abuela y te preocupa, se que su fuerza no la esperabas, se que estás en las pinceladas de la Chica, en las marchas de estos dias. Se que estás y sigo arrepintiendome de lo dificiles que se nos hacian los besos y los abrazos.

Una foto de familia, para algunos extragna, para nosotros dulce.